我从小就喜欢幻想，我幻想着我的人生幻想着我的医生中会遇到哪些形形色色的人，我以为我的医生都是幸福的，我记得我以前说过：我常常会一个人发呆、特别是经历这些事情之后，有时候，是有时候，多么希望自己是小说里的女主角，那么我就会拥有一群哎我的人，关心我的人。保护我的人。但是我知道，那仅仅是小说，而我只是我，一个平凡的我。我都不知道自己是第几次这么说了，虽然我知道永远都不可能实现，但自己就是忘不了。
其实现在的我特别想笑，我特别的想仰头大笑，其实我应该笑，这样才不会被别人发现我的内心。我最近特别喜欢刘惜君的《我很快乐》很明确的说我恋上了这首歌，哦，不对。我以前也这样说过，那么证明我是真的很喜欢很喜欢这首歌，我简直觉得这首歌是为我量身定做的一样。
现在每当自己一个人的时候还是会像以前一样轻轻的哼着：“我也不会难过，你不要小看我，有什么熬不过，大不了唱首歌。”对啊，有什么值得难过的。更何况现在朱大可是很好的。
而现在有时候我还会像以前想的一样、我多么希望自己能擦伤，碰伤，感冒，发烧，甚至出车祸，然后就会有那么一个人嘘寒问暖，心疼的指责我、骂我，一边认真的帮我换药，然后很严肃的对我说，再这样，我就对你不客气了，
我知道这样想很傻很傻，但是我只有这样我才觉得自己是被爱的。我终于明白为什么当初朱大可会说我是一个极度缺乏安全感的人了，没错。我总希望全世界的人都围我一个人转，哈哈。我知道是做白日梦。所以我只是想想而已，从没告诉任何人。不管自己在心里想了多少遍还是不会告诉别人。包括林夏。我内心的这些秘密是她也不知道的。我不想让她发现我是一个那么神经质的女人。
不是有时候，是现在，我再次确定是现在，我真的好想好想好想静静的抱住一个人，死死不放，把心里的一切痛苦全部都倒出来，把我的种种不甘心全都说与你听，而你是一个最忠实的听众。你会很安静的听我诉说一切，你还会想尽办法的逗我开心，逗我笑。
偶尔想起自己，想起自己的曾经，凭着一股傻劲，或错或对做了太多太多傻事，而这些事情都是和朱大可密切相关的。可是，曾经的自己，假如不开心了，我可以嚎啕大哭，假如很兴奋，可以仰头大笑，可是，现在，不能。现在的我真的不能，说不出到底哪里发生了变化。但是就是回不到当年的那种笑容。我想......
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